مشكلة الآباء والأطفال: الحجج. الآباء والأطفال: مشكلة العلاقات

وكانت المشكلة الأبدية للآباء والأطفال موجودة دائما. ويتكون ذلك من حقيقة أنه في مرحلة معينة من التفاعل بين "الأطفال البالغين" ينشأ نزاع يتطلب دراسة مبكرة وحلا مفيدا للطرفين. ومشكلة الأجيال في حد ذاتها حادة بما فيه الكفاية وتتعارض. ومن الصعب على الطرفين التوصل إلى اتفاق على وجه التحديد لأن لكل شخص أفكاره الخاصة بشأن كيفية ترتيب الحياة.

في كثير من الأحيان الآباء والأمهات ببساطة تقلق بصدق أطفالهم، وبالتالي فإنها تطمح للسيطرة على أفعالهم في كل شيء. الأطفال لا يفهمون هذا، أنهم يعتقدون أن حريتهم محدودة، وعمدا. ولكن الوالد لا يعمل سلبا تجاه الطفل، إذا جاز التعبير، من الأذى، في حين أن النسل في بعض الأحيان على استعداد للمعاناة لهذا المبدأ. هذه هي المشكلة الرئيسية للآباء والأطفال. يمكن أن تكون الحجج مختلفة جدا: من الرغبة في الدفاع عن وجهة نظرهم إلى الحماية الحمائية للفردانية.

الأنماط العامة لتوليد سوء الفهم بين الأجيال

فالصراعات الأكثر انفتاحا وأطولها تولد في الغالب من الآباء والأطفال. إن مشكلة الأجيال لا تسمح لنا في كثير من الأحيان بالتوصل إلى اتفاق مشترك وفهم وسماع بعضنا البعض في الصراع المتناقض والمثير للمثل العليا والمعاني والأفكار. من جانب شخص ما، قد يبدو أن الأطفال ينموون بالامتنان، ولكنهم ببساطة يدافعون عن هويتهم، والرغبة في أن يكونوا مستقلين ومكتفين ذاتيا في كل شيء. سؤال آخر: هل هم مستعدون لهذا الاستقلال، الذي يصرخ بلا انانية؟ على الأرجح لا. ولا يزال المراهقون والشباب غير ناضجين بما فيه الكفاية لبدء حياة مستقلة: فهم لن يكونوا قادرين على توفير السكن، والتغذية الكاملة.

"أنا بالفعل بالغ!"

في كثير من الأحيان مثل هذه العبارة يمكن أن يسمع من طفل من ثلاثة عشر إلى ستة عشر عاما. إنه يريد أن يفعل ما يراه مناسبا، لوضع أفكاره وأهدافه الجريئة موضع التنفيذ. ومع ذلك، ينبغي أن نتذكر أنه من الأهم بالنسبة للمراهق التمسك بالمبدأ من الواقع في القيام بشيء ما. ويجادل مع الوالد في كثير من الأحيان لأنه لا يعرف كيفية التفاوض على خلاف ذلك. ومن المهم بالنسبة له أن ينظر إليه الآخرون على أنه شخص بالغ وشخص حصل. في هذه الحالة، في الواقع، لا يزال طفلا وغير مستعد لحياة مستقلة كاملة.

وكثيرا ما تتفاقم مشكلة الأجيال بسبب حقيقة أن الطفل لا يفهم تماما ما يعنيه أن يكون شخصا بالغا. ويبدو له أن أهم شيء هو أن تكون قادرة على إثبات في نزاعه حقه، والفكرة، ولكن في الواقع النضج الحقيقي يأتي عندما يكون الشاب على استعداد لتوفير لنفسه والعيش بشكل مستقل بشكل مستقل. ليس الجميع مستعد لمثل هذه الخطوة، كما الانفصال عن الآباء والأمهات في 18 و 20 و 25 سنة فما فوق.

"أنت اللباس بهدوء!"

يمكن سماع مثل هذه الملاحظة في عنوانك من قبل الأطفال الكبار. الآباء غالبا ما يعتقدون أن ذريتهم يكبرون بسرعة كبيرة، وارتداء الملابس التي تفسد لهم، يجذب بلا داع انتباه الآخرين. الأطفال لديهم رؤية مختلفة تماما للوضع. ويبدو لهم أن هؤلاء الآباء والأمهات الإفراط في عاضدتهم، لا تدع لهم خطوة من تلقاء نفسها.

ماذا يمكنني أن أسدي والدي؟ من الواضح أنك لا تحب تماما كيف يرتدي طفلك: بعض الأنماط غير المفهومة، الألوان الداكنة أو العكس، والألوان الزاهية جدا. ولكن أفضل شيء يجب القيام به هو قبول اختيار طفلك. احترم الشخص في ذلك - ثم يوم واحد وقال انه سوف الاستماع إلى رأيك. وينبغي أن يكون الأطفال أكثر صبرا ولا يظهروا "استقلالهم"، مع التذكير بأنهم لم يصبحوا مستقلين بعد.

أمثلة على مشكلة الآباء والأطفال: ابنة خمسة عشر يجري في تاريخ، رسمت أمام المرآة. الأم يجعل لها ملاحظة: تنورة قصيرة، مما تسبب ماكياج. ونتيجة لذلك، ابتهجت البنت وأرسلت بشكل توضيحي. لا يتم حل المشكلة. ابنة لا تزال دون السن القانونية ولا يمكن أن تدعم نفسها.

ابن من ستة عشر يحب الاستماع إلى موسيقى الروك. كل مصروفه الجيب، الذي خصصه والديه، ينفق على شراء أقراص موسيقية. والدي لا يحب حماسة الابن، وقال انه يود ان يرى له في المستقبل رياضي ناجح. في كل فرصة، والد يخبر ابنه أن هوايته لا قيمة لها ولا يمكن اعتبار جديرة رجل حقيقي. الابن هو الإهانة، على الرغم من انه لا يغير موقفه. والصراع بطيء ولكنه دائم.

اختلاف المصالح

من المهم أن نفهم أن الآباء والأمهات والأطفال لا يمكن أن يكون لها نفس وجهات النظر في الحياة، مع عدد قليل من الاستثناءات هناك إديل تقريبا تقريبا . هذا أمر طبيعي تماما، وليس هناك حاجة للسعي من أجل الجميع أن مثل كل شيء. وبالإضافة إلى ذلك، يجب أن لا ننسى أن للآباء والأمهات جو مهم من السلام والهدوء، في حين أن الأطفال بحاجة إلى التواصل مع أقرانهم، والاحتفالات، وهو ما يعني - الديناميكية والضوضاء.

ويمكن أن ينجم عن النزاعات الآباء والآباء أنفسهم. إن مشكلة العلاقات المتبادلة تتشكل بسرعة أكبر حيث توجد خلافات ملموسة وتناقضات واضحة.

مشكلة السكن الفردي

ربما، هذا هو السؤال الأكثر إيلاما التي يمكن أن تنشأ إلا في علاقة "الوالدين والطفل". وبطبيعة الحال، ينطبق هذا على الأطفال البالغين، الذين هم بالفعل ثمانية عشر أو عشرين عاما، والشباب. عندما تكبر، تريد الاستقلال، كنت تريد أن ترى نتائج عملك. وفي هذه الحالة، فإن مشكلة الآباء والأطفال ليست بعيدة المنال. الحجج أكثر من جدية: يجب أن يتعلم الطفل أن يكون مستقلا تماما. ولكن ليس كل عائلة لديها الفرصة لتزويد الطفل بكل ما هو ضروري مقدما، وشراء شقة بحلول الوقت الذي هو على استعداد لتوفير لنفسه. ويجب على أولئك الذين ليس لديهم وسائل شراء شقة أن يخرجوا بطريقة أو بأخرى من الوضع: استئجار مسكن منفصل أو مواصلة العيش مع والديهم. وفي حالة أن يكون الشاب أو الفتاة، بعد بلوغه سن واعية، تحت سقف منزله، يجب عليهما المساهمة في ميزانية الأسرة. بعد كل شيء، يجب على الآباء لا تغذية وإبقاء الأطفال الأكبر سنا، وهذا سيكون من الخطأ للغاية.

المعتقدات والقيم

ومشكلة الآباء والأطفال (الحجج المؤيدة لحقيقة أن الأجيال الأكبر سنا والأصغر سنا ينبغي أن يستمعوا إلى بعضهم البعض، لا ينظر إليها دائما بشكل صحيح) تولد في كثير من الأحيان الشتائم والشتائم المتبادلة. ويبدو للوالدين أنه إذا عاش طفل بالغ معهم، فإنه يجب أن يعيش بأوامرهم، في كل شيء تنفيذ إرادتهم. سوف يكون الشاب سعيدا بالانفصال، ولكن في الوقت الحاضر، على سبيل المثال، لا تسمح المالية.

وتختلف وجهات النظر حول الحياة، ومعتقدات الآباء والأمهات والأطفال، حتى مع صراع منخفض، إلى حد ما. بعد كل شيء، كل شخص له أهدافه وتطلعاته. إن إنجازات الأطفال ليست مرئية على الفور، وأحيانا يتطلب الأمر جهدا كبيرا.

مشكلة الحدود والحرية

أولئك الذين عاشوا جنبا إلى جنب مع والديهم لسنوات عديدة، ومن ثم حصلت أخيرا على فرصة لشراء المساكن الخاصة بهم، وسوف نقدر بلا شك جميع مزايا إقامة منفصلة. يمكن للوالدين أن يكونوا الأكثر ذهبية، ولكن يمكنهم النظر في مهمتهم تربية الأطفال عندما يصل الطفل إلى مستوى جيد من الاستقلال: لديه الفرصة لاستئجار المساكن، وتناول الطعام بشكل منفصل، وتوفير نفسه مع الحياة، وحل القضايا الناشئة. باختصار، يجب على المرء أن يتحمل المسؤولية، وبعد ذلك فقط الشروع في حياة الكبار. الاستقلال نفسه يتطلب استثمارات كبيرة، والمزايا ليست ملحوظة على الفور.

نعيش مع والديهم تحت سقف واحد، ونحن لا إرادية تنتهك مساحة الشخصية، وتتدخل عن غير قصد في بلدنا. وينبغي أن يؤخذ هذا في الاعتبار وفهم إذا كنت لن تنفصل. بالطبع، ليس كل شخص لديه مثل هذه الفرصة، ولكن بعد ذلك يجب أن تقبل القواعد التي حكم في عائلتك. الانحناء خطهم، حجة، الصراع مع والديهم، ويجري في رعايتهم، لا يستحق، قبيحة وخاطئة.

أمثلة على الصراعات في الخيال

ومن أهم هذه المشاكل مشكلة الآباء والأطفال. أعمال الأدب الكلاسيكي الروسي تبين لنا أمثلة على مثل هذه المظاهر من الصراع. تذكر على الفور الشخصيات الشهيرة: يوجين بازاروف وبافل بيتروفيتش كيرسانوف، "تقاتل" في معركة لفظية للفكرة. بالإضافة إلى ذلك، لا يزال هناك أبطال من الدراما "العاصفة الرعدية": كاترينا، الذين لم يتمكنوا من العيش مع زوجتها غاضب، وزوجها تيخون، الذي كان يتكيف مع حياة والدته بأكملها.

المشاكل الحديثة للآباء والأطفال

وحتى الآن، توجد صراعات الأجيال كما فعلت منذ سنوات عديدة. وأسباب الخلاف هي اختلاف المصالح، والآراء بشأن الحياة، والآراء، وقضايا الإسكان. هذا الأخير مؤلم للكثيرين، لأن عدم وجود منازل خاصة بهم لبعض الشباب يتحول حول احتمال إنفاق حياتهم بأكملها في الخاسرين.

لا أحد يطمح إلى إثبات حقه في الخصم، مثل الآباء والأطفال. مشكلة العلاقة وكثيرا ما يكمن في عدم الرغبة في فهم، تأخذ في الاعتبار احتياجات كل منهما الآخر.

خطوات للحفاظ على علاقة دافئة وثقة

بالنسبة لأولئك الذين يرغبون في إرضاء أحبائهم لسنوات عديدة، فمن الأفضل أن نفهم دوافع أفعالهم ومزاجهم فقط، وسوف نصيحتنا تكون مفيدة. يتم توصيل خيط قوي مع كل الآباء والآباء الآخرين. مشكلة الأجيال في معظم الأحيان هو أن الناس لا يعرفون كيفية فهم بعضهم البعض بشكل صحيح. ويبدو أنهم يتحدثون لغات مختلفة. يجب على الأطفال التعامل مع والديهم باحترام، واحترام خبراتهم وحكمتهم، وعدم التخجل من تعلم بعض المهارات المفيدة. سوف الآباء الاستفادة من التواصل الصادق والثقة مع الأطفال الكبار: معارفهم يمكن أن تكون مفيدة لأكثر من مرة. من المهم أن تتعلم احترام موقف شخص آخر، وقبوله كما هو في الحقيقة، وليس محاولة لإعادة طبعه.

وبالتالي، فإن مشكلة الآباء والأطفال هامة جدا وهامة. إن الحجج التي تشهد على وجود صعوبات في التفاعل تحتوي دائما على مفاتيح الحل الإيجابي. فمن الضروري فقط أن تريد تغيير شيء ما في حياتك، كما أن هناك طرق كافية ومقبولة لتحقيق هذه النية.